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Je ne me suis jamais sentie aussi bien depuis que j'ai choisi de toujours voir le verre devant moi à moitié plein. Enfin je ne sais pas si je l'ai vraiment choisi mais il s'est imposé à moi à force de batailles et de petits bonheurs, de yeux grand ouvert sur ce qui m'entoure et sur le monde aussi qui m'ont fait me rendre compte que je n'étais vraiment pas la plus à plaindre, loin de là.
Je crois qu'on est tous pareils et que si on se concentre trop sur son petit nombril, on ne voit que ce ce qui ne va pas chez soi, même si c'est minime, alors qu'il y a tellement de gens plus malheureux que soi.
Mais parfois, malgré un tas de choses, d'évenements, qui devraient nous faire relativiser, on se recroqueville sur soi même et de nouveau les choses se mettent à ne plus aller tout à fait dans le bon sens et c'est mon cas depuis quelques semaines.
Oui j'ai honte de le dire parce que je ne suis pas la plus a plaindre mais en ce moment dans ce verre à moitié plein je m'y noie un petit peu. Je me débats, ressors la tête de l'eau et un détail arrive à me ramener vers le fond.
Je pourrais mettre ça sur le fait que ce soit la fin de l'année scolaire et qu'elle n'a pas toujours été simple, sur le fait que la chaleur m'assomme, que Zozo n'est pas très souvent là à cause de son boulot mais non, je pense que je suis un peu à bout de souffle.
Comme deux fois par an, a peu près, je fais une crise mystico ménagère ou tout le monde m'agace à la maison,ou le manque de reconnaissance me saute au visage. Je ne fais pas les choses pour qu'on me dise merci, et ça ne vient pas forcement de mon statut de MAF, je n'avais aucune reconnaissance non plus dans mon ancien boulot mais j'aimerai juste que tout ne soit pas considéré comme normal lorsque c'est moi qui le fais.
Vous pourrez me dire que c'est de ma faute et je répondrai oui sans hésiter car je suis ce genre de personne qui pense qu'elle pourra tout faire, tout assumer, tout organiser seule et sans l'aide de personne. Sauf qu'à un moment donnée, la belle mécanique s'enraye.
L'énergie se fait la malle, et je m'énerve pour un rien, des détails, mais vraiment des broutilles.
Je n'en peux plus l'espace d'un instant de ne jamais pouvoir souffler, 9 ans sans souffler ça fait long et ça n'est pas les une ou deux heures par semaine ou je suis seule qui me suffisent en ce moment pour me ressourcer. Je n'arrive et ne suis jamais arrivée à faire garder les enfants tous en même temps. Mes parents vieillissent, Zozo travaille beaucoup, je n'ai pas vraiment d'échappatoire. J'ai pourtant des tas d'occasion de partir un peu, via le blog notamment, mais c'est de l'ordre de l'impossible. Je voue d'ailleurs une admiration sans borne aux copines blogueuses qui elles arrivent à partir en week end ou en semaine, seules. Si vous avez une astuce les filles, je suis tout ouie. Sans compter qu'avoir un enfant handicapé ne facilite forcement pas les choses il faut bien le reconnaitre soyons honnête.
Ce n'est pas comme le pense ma mère une question de nombre d'enfants, mais juste de pouvoir s'évader, un peu, parfois... Pour elle on est mere avant tout et on doit toujours faire passer ses enfants avant nous. Ok mais pas tout le temps c'est mal ? C'est possible ?
Attention, j'adore être avec mes enfants, j'ai choisi d'être FAF et je suis très heureuse de mon choix. Je fais un tas de choses dans lesquelles je me sens épanouie, avec ou sans les enfants, mais reprendre une grande inspiration une fois par an pour mieux rebondir, je ne dirai pas non. Et puis qu'on bosse ou pas, on peut se sentir débordée. Je n'ai pas d e patron, pas de métier ( ah ah ) mais n'en déplaise à certains j'ai quand même une certaine pression, semaine et week end compris, de 6h00 à 21h00.
Je sais que tout ça va passer aussi vite que c'est venu, d'abord parce que je n'aime pas m'apitoyer sur mon sort, qu'avec Jajaja je n'ai pas le choix et doit aller de l'avant, parce que de jolies nouvelles s'annoncent, parce que je ne supporte pas de tout faire tourner autour de moi quand tant de choses et de gens eux ne tournent pas rond tout près,si près de moi parfois... Je ne peux pas passer à côté d'eux et de ce qui se passe en ne pensant qu'à moi.
Bien sur que je vais prendre soin de moi, je sens qu'un faux pas pourrait me faire vraiment basculer du côté obscur, à moins que ce ne soit les hormones, mais je vais rebondir. Rien qu'en écrivant tout ça , même si je n'aime pas faire ma victime, ça m'a fait déjà fait beaucoup de bien. Je ne l'ai pas fait pour qu'on me plaigne. Juste si certaines d'entre vous l'ont déjà vécu peut être pourrez vous m'apporter un œil nouveau, un regard extérieur.
Et oui on a le droit de dire quand ca ne va pas, comme on a le droit d'afficher son bonheur. Tout n'est jamais tout blanc ou tout noir.
Juste une heure en solitaire et je recharge déjà un peu ma jauge de vie dixit la fille qui aimait trop jouer aux jeux vidéos.
Et puis ce serait dommage de se polluer la tête alors qu'il y a tant de jolies choses à faire, à voir, à vivre.
Je vais commencer par laisser un peu couler tout ça pour mieux remonter a la surface, sans se dire qu'on est nulle, qu'on est faible ou incapable, et en prenant un peu plus de temps pour moi si c'est possible.
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