Pourquoi je n'arrive pas à être bienveillante envers mon corps

Je me demande si un jour j'arriverai à m'accepter comme je suis. Je l'ai fait non sans mal pour ce qui est de mon visage. J'ai appris à aimer ces sourcils un peu trop épais, à apprécier ma bouche, à ne as faire attention aux petites rides au coin des yeux, à vivre et même à vivre avec mon nez tordu mais je ne parviens pas malgré moult efforts à faire la paix avec mon corps.

Une bataille qui ne date pas d'hier puisqu'elle date de l'année de mon bac que j'ai passé en pesant 46 kilos toute mouillée. Est ce que j'étais plus belle qu'aujourd'hui, supposé que je me sois trouvé belle un jour, je ne pense pas, mais avoir un contrôle total sur mon corps me fascinait. J'étais en train de plonger dans l'anorexie.

Et une fois mon Bac en poche, c'était fini et je ne suis plus jamais tombée dedans. L'année ou j'ai rencontré Zozo, j'étais parfaite à mes yeux, je m'aimais bien, je m'en rappelle.

15 ans plus tard, avec 10 kilos de plus, rien ne va plus. Rares sont les années de toute façon ou je n'ai pas été au régime parce que je ne suis pas comme je voudrais être et je ne l'accepte pas.

C'est peut être débile de penser ça quand on est pas en surpoids mais c'est mon cas et ce n'est pas la première fois que j'en parle ici. Je m'en veux même de constater à quel point ça m'obsède, je trouve même ça assez débile mais je ne le contrôle pas.

Ce ne sont pas les autres qui me mettent la pression, je le fais très bien seule comme une grande, et avec l'été, le corps dévoilé, l'éventuelle possibilité de me retrouver en maillot de bain, j'ai constamment la pensée en tête que je n'aime pas mon corps.

C'est assez schyzophrène comme attitude entre la grande gratitude que j'ai envers lui d'avoir porté la vie quatre fois, sans trop laisser de traces sur mon ventre, et de me porter encore et encore. Et ma manière de détester ce ventre justement que je n'arrive absolument pas à perdre.

Et quand j'entends " c'est comme ça, c'est ta façon d'être faîte" pourquoi est ce qu ça me met tant en colère ?

Je le maltraite en multipliant les régimes, Weight Watchers, pyramide nutritionnelle, à ma sauce, et je me dis que c'est pour ça qu'il ne m'obéit plus, il se venge, mais je ne parviens pas pour autant à m'arrêter.

Il suffit que je pense 3 kilos, perdre juste 3 kilos et c'est reparti, je retombe dans mes travers, chose extrêmement compliqué au final quand on aime manger et boire comme moi.

Je me trouve ridicule et à la fois je ne peux pas lutter. J'envie celles qui parviennent à s'aimer sans toutefois arriver à les imiter.

Si il y a quelque chose de superficiel en moi, et il y a pas beaucoup de trucs, c'est bien cette obsession de l'image non pas que je renvoie aux autres mais que je me renvoie à moi même dans le miroir.

Honnêtement je me demande quand ça passera parce que quelque part, ça me rend quand même très malheureuse d'être comme ça.

Et vous, vous l'aimez votre corps ou comme moi vous n'avez toujours pas réussi à le chérir comme il est ?

Comments

[Virginie Sénéchal]

Je suis également obsédée par mon corps. Pas dans le sens où j'ai envie d'être la plus belle mais je passe mon temps à le scruter dans les moindres détails. Je suis impitoyable avec lui, et lui reproche d'être un coup trop gros, un coup trop musclé, un coup trop masculin. Je n ai pas de pb de poids, je mange équilibré et je fais beaucoup de sport. Mais ce n'est jamais assez. J'admire les corps musclés chez les autres mais chez moi ça ne va pas. J apprécie limite la maigreur. Bref, je ne trouve jamais l'équilibre, et moi aussi ça me rend malheureuse. Je me rends compte du temps que je perds à penser bien trop souvent à ça. Je ne suis jamais satisfaite.

[sylviedu13]

Je ne m'aime pas, non enfin je ne m'aime plus depuis longtemps, depuis le premier cheveu blanc, depuis la première grosse ride, depuis les kilos qui arrivent insidieusement, depuis que .......depuis que mon physique ne correspond plus avec mon mental, depuis que .... j'ai toujours un temps d'hésitation devant une glace ou une vitrine..... mais ce n'est pas moi....alors mon corps j'essaie de m'en occuper et de l'oublier, les 2 en même temps....et je rêve d'avoir un short salopette comme le tien mais j'ai l'âge d'être vraiment grand-mère (mais nooooon pas encore grand-mère:=( ) Contradiction me voilà! et j'adore ton blog et tes textes et tes photos....

[PetitDiable]

J'imagine que niveau sport tu as déjà fait le tour aussi? PArce que les régimes quand on n'a pas de poids à perdre en réel...par contre muscler differemment, pour remodeler comme tu souahites, pourquoi pas en salle, ça marche du tonerre en général.

[FrenchinUK]

Je suis de l'autre côté du spectre, celui dont on n'a pas le droit de parler... la déjà maigrichonne qui a perdu du poids à cause de soucis personnels, qui mange mais qui n'arrive pas à reprendre ses kilos. De la bienveillance, j'apprends à en avoir parce que parfois, c'est une question de circonstances et de métabolisme, on ne peut pas y faire grand chose. Même si c'est très frustrant. Bon courage.

[chocoladdict]

Contrairement à toi je suis très ronde et si je ne mets jamais de photo de moi s C est parce que j aimerais être mince et que l image que me renvoient les miroirs les photos me choque (je le trouve horrible même !).. Mais en même temps je suis en bonne santé plusieurs personnes m aiment comme ça avec mes formes et je suis une épicurienne née le healthy m emmerde.. Bref c est compliqué je crois que mon appétit de vivre l emporte sur le reste et je m accommode de ne pas aimer mon physique en me disant que j ai de l humour de la curiosité et de l esprit)

[Charlotte - Enfance Joyeuse]

Pas évident de s’aimer comme on est. Pour ma part, je mène toujours mes combats pour m’accepter comme je suis. Avec mes périodes où ça va mieux que d’autres... mais c’est comme un cycle : ca revient toujours ... j’aimerai ne plus me polluer avec ça... un jour j’espere...

[BBFLO]

clairement ronde, non, je n'"aime" pas mon corps. Mais... toute ma vie j'ai vu ma mère faire des régimes et je sais donc que les "régimes" ne fonctionnent pas. Et par ailleurs je trouve que la vie est déjà bien assez sévère sans en ajouter moi même. Alors certes, lorsque je veux m'acheter une fringue (ce qui est très rare car ça ne "m'intéresse" pas) ça m'agace mais bon, je fais avec. Et puis manger est un plaisir pour moi (que je mange un sandwich jambon beurre ou que je mange une bisque de homard c'est toujours un bonheur !) donc je sais que me priver serait trop frustrant et je serais malheureuse si je devais compter ce que je mange.

[virginie]

Pareil que toi, c'est maladif, ça vient de la mère, je fais une psychothérapie en partie pour ça. Je n'aimerais jamais ce corps, ça m'obsède. Mon compagnon m'a quitté pour une fille qui fait 1.5x mon poids alors si j'ai un conseil, arrêtes de te torturer. Essaye de faire attention mais ne focalises pas, de toute façon quoi qu'on fasse on sera toujours insatisfaite. Tu as un mari (chéri ;-) ) qui t'aime c'est le plus important! Ne doutes pas et arrêtes de torturer ce corps qui fait bien son travaille. Je suis très mal placé pour te dire tout ça mais je t'assures que j'aurais aimé qu'on me dise ça depuis longtemps.

[gazelle26]

Et bien non, je ne l'aime pas mon corps... jusqu'à mes 33-35 ans, j'ai toujours pesé entre 47 et 49 kilos pour 1m63, c'était parfait, je m'aimais comme cela, je ne prenais pas un gramme malgré la tonne de nourriture que j'ingurgitais, mais avec l'âge, mon corps s'est mis à stocker, 1 kg par ci par là et je suis montée à 58 kg, je me trouvais énorme, ce n'était pas moi... J'ai fais un régime, j'ai perdu 8 kg et je me suis un peu retrouvée mais avec toujours un peu de ventre, de hanches, suite à ma grossesse et là, j'ai repris 3 kg, j'en suis à 53. Ce n'"est pas énorme pour certaines mais trop pour moi car évidemment kg mal placés et cellulite.... mais comme j'aime manger c'est très compliqué et les 3-4 kg à perdre sont les plus durs... et comme je n'aime pas le sport ça n'aide pas.... ma mère me dit que je ne retrouverais plus mon corps de jeunette (j'ai 40 ans) mais je n'arrive pas à faire le deuil et je vais tout faire pour perdre ces 3-4 satanés kg !! Tout ça pour dire que je te comprends à 100% ! Je refuse de me dire "je suis bien comme ça, c'est l'age, c'est normal faut s'accepter.... moi ça ne me va pas donc ps question de baisser les bras ! ;)

[CéciliAcidulée]

Je crois qu'à partir d'un certain âge, il faut accepter que le corps change... J'ai récemment lu quelque part qu'à partir de 30 ans, notre métabolisme changeait, qu'il n'éliminait plus comme avant et qu'il n'existait que deux solutions pour contrer le problème : soit on mangeait moins et mieux, soit on faisait plus de sport. Sauf qu'avec une moyenne d'âge de 30 ans pour un premier enfant chez une femme, ça n'arrange vraiment nos affaires tout ça ;-)

[Cecile]

Je comprends pleinement. Moi je suis en surpoids depuis la fin du lycée' mais c'est un peu l'histoire de ma.vie : ne jamais se trouver assez bien ou trop d'ailleurs.