Le week end en général, encore un peu plus que la semaine, je cuisine, beaucoup. Hier par exemple alors qu'il n'était pas encore 10 heures j'avais déjà fait des palmiers, une tarte aux pommes, du boeuf à la provençale et un gâteau aux pépites de chocolat.
Dans le même temps, parce que je suis absolument incapable de faire une seule chose à la fois, j'avais aussi ramassé, plié et rangé le linge, puis je me suis appliquée à refaire mes racines, ma coiffeuse ayant selon moi un peu foiré la chose lors de notre dernière rencontre.
En parallèle de tout ça, je me suis occupée des enfants entre varicelle récalcitrante et demandes incessantes.
Je raconte tout ça non pas pour me jeter des fleurs et on pourrait même se demander pourquoi je me plains mais parce que je me suis rendue compte que j'étais incapable de ne réaliser qu'une seule tâche à la fois. Je crois que ça m'angoisse, comme d'être dans une pièce silencieuse si je suis seule, même quand je suis accompagnée d'ailleurs. J'ai toujours besoin d'un bruit de fond, musique, télé, c'est comme si je pensais qu'il allait m'arriver quelque chose autour de moi quand il n'y a pas de bruit, cri et pleurs des enfants ne comptent pas.
Là ou ça devient compliqué pour moi, c'est que le fait d'être multitâches devient parfois comme un défi et que je finis par me fixer des objectifs dans le temps, ce qui engendre lorsque je n'arrive pas à boucler ma liste une source de stress supplémentaire.
Je m'impose une pression physique, psychologique, qui finit par devenir même sentimentale.
Pire, alors que personne ne me demande rien, et que je réalise toutes ces choses dont aucune ne m'a été dicté par quiconque, j'attends inconsciemment, très consciemment, parfois de la reconnaissance. Un " Whaou tout ce que tu arrives a faire en si peu de temps c'est impressionnant", c'est en fait surtout moi qui ai cherché à le faire dans un timing un peu dingue. Et des compliments en plus j'en ai souvent alors pourquoi ?
Je ne fais pas ça tout les jours, j'aime au contraire prendre le temps de vivre et je crois que vous l'aurez compris mais lorsque je suis comme ça dans un créneau ou il y a une liste de tâches à accomplir, comme le soir entre 18h et 20h, je suis redoutable, une vraie machine de guerre, et pas forcément avec un bon caractère, alors que bon sang on ne m'a rien demandé.
C'est vrai, chacun fait sa part, chacun à sa manière, mais j'ai ce besoin d'en faire toujours un peu plus, je ne me l'explique pas, et je ne parle pas que de tâches ménagères loin de là.
Qu'on ne vienne pas me dire que je cherche la reconnaissance que toute bonne FAF cherche désespérément, parce que d'une je l'ai choisi, de deux, je bosse tout en étant à la maison, et que trois, socialement tout va bien et ce n'est pas parce que je ne travaille pas que je ne reçois pas cela. Quand je travaillais c'était encore pire, même le mot merci peinait à exister, et j'étais carrément invisible alors que j'étais un maillon capital de la chaine, même si tout en bas de celle ci, sans lequel les autres maillons, plus gros ceux ci, n'auraient même pas pu ouvrir leur boutique le matin.
Pire, en n'étant jamais entièrement consacrée à la réalisation d'une seule chose à la fois, il y a plus de difficultés à toutes les faire bien, à se concentrer, à ne pas avoir envie au bout du compte après une première salve de remettre toutes les autres à demain.
Et c'est alors que je ramenais tout à moi en faisant une liste de ce que j'avais accompli que je me suis dis que j'étais dans le faux. Pourquoi chercher à tout prix cette reconnaissance dans le regard des autres, principalement ma famille ? Non parce qu'ailleurs en général je ne cherche rien de spécial, et j'ai compris pourquoi.
Parce qu'ailleurs, je ne cherche pas à être aimé, je veux dire, je plais ou je ne plais pas, et basta, même si pendant longtemps, le fait de savoir que telle ou telle personne ne m'appréciait pas était un crève coeur, mais depuis quelques années c'est bel et bien fini.
Tandis que dans mon cocon, j'ai besoin de cet amour et je ne comprend pas moi même comment parfois je pense que c'est en en faisant trop qu'on m'aimera plus ou mieux. Non, ils m'aiment, les enfants, Zozo, un point c'est tout. Personne ne m'aimera encore plus parce que j'ai fait 10 choses à la fois. Au contraire, cela peut même devenir une source de conflit.
C'est comme ça que je me suis dit que ce que je considère comme des performances parfois, non parce que ça me satisfait aussi d'un point de vue purement personnel je ne vais pas mentir, me font oublier l'essentiel, à savoir le plaisir, mon plaisir.
Et alors que j'arrive à trouver chaque jour des petits bonheurs même dans des choses insignifiantes, ces moments ou j'abats toutes ces tâches à la fois me font me sentir bien sur le moment mais tellement mal ensuite.
Demain c'est décidé, je deviens monotâche, ou presque, et je suis sûre que vous avez au moins une bonne raison chacun pour me conforter dans cette voie là. Sauf si je suis toute seule à être comme ça, chose que je n'espère pas.
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